ŻYŁY SOBIE TRZY ANCYMONY
CHUDY, KRĘPY I SPASIONY
STRASZNIE PODLI
CHOĆ NIE PODOBNI
KAŻDY RÓWNIE ZŁAJDACZONY.
NewAge SubTeam www. nast. ws
FANTASTYCZNY PAN LIS
tekst polski: EmiL korekta: Mlody85
- I co na to lekarz? - Ponoć to tylko zatrucie.
Dał mi tabletki.
Mówiłem. Pewnie zjadłaś jakieś zepsute chrząstki.
Idziemy skrótem czy trasą widokową?
Skrótem.
Ale trasa widokowa jest znacznie ładniejsza.
- No dobrze. - Super.
W sumie i tak jest nieco szybsza.
Dziękuję.
FERMA GOŁĄBKÓW
- Co to są gołąbki? - Przecież wiesz.
Takie małe gołębie.
Przechodzimy dziurą pod siatką czy po barierce nad ścieżką konną?
Chyba siatka będzie bezpieczniejsza.
Ale ścieżka konna doprowadzi nas idealnie do budki z gołąbkami.
No dobrze.
Co jest? Jesteś jakaś narowista.
Nie martw się. Kradłem ptaki, zanim zacząłem truchtać.
Poza tym wyglądasz dzisiaj niewiarygodnie pięknie.
Niemalże promiennie.
A może to światło.
- Co to? - Co?
Chyba pułapka na lisy!
- Patrz. - Uciekaj stamtąd.
Sprężynowa? Tak, jeśli nadchodzisz stamtąd
i stoisz przy tamtych drzwiach, ten mały gadżet uruchamia...
- Co? - Zejdź z drogi, kochanie.
- Tam pewnie spadnie. - Nie! Chodźmy!
Nie, spadło prosto w dół...
- Pewnie nie sprężynowa. - Jestem w ciąży.
Będziemy mieć młode.
- Świetne wieści, skarbie. - Jak dożyjemy jutra...
Jak dożyjemy ranka, masz sobie znaleźć inną pracę.
Dobrze.
DWA LATA PÓŹNIEJ (12 LAT LISICH)
RUBRYKA PANA LISA
Czy ktoś w ogóle czyta moją rubrykę?
- Twoi znajomi coś wspominają? - Oczywiście.
Była dziewczyna Królika mówiła ostatnio,
że powinna czytać tę rubrykę, ale nie dostają "Gazety".
- Ash! Zbieraj się! - Nie dziwię się. To brukowiec.
- Jestem chory. - Nie jesteś.
- Mam gorączkę. - Nie masz.
- Nie chcę iść. - Szybko, bo się spóźnisz.
Świetnie to załatwiłaś.
Twój kuzyn Kristofferson przychodzi o 18:00.
Masz być dla niego szczególnie miły,
bo przechodzi ciężki okres.
- Gdzie będzie spał? - Pościelimy mu w twoim pokoju.
Nie mam tyle miejsca. Daj go do gabinetu ojca.
Gabinet taty jest zajęty przez tatę.
Nie chcę już mieszkać w norze. Czuję się jak biedak.
Jesteśmy biedni... ale szczęśliwi.
Ujdzie.
Poza tym wyżej są lepsze widoki.
Mam 7 nie-lisich lat. Mój ojciec zmarł, jak miał 7,5.
Nie chcę dalej mieszkać w norze i zamierzam coś z tym zrobić.
Wychodzę. Dobrego dnia, kochani!
Lisy mieszkają w norach nie bez przyczyny.
Wiem.
Jak ty wyglądasz?
Pelerynka i spodnie włożone do skarpetek?
Pewnie jest...
inny.
NA SPRZEDAŻ, WSPANIAŁE WIDOKI, KLASYCZNY BUK
Panie Lisie!
To jest to drzewo.
Proszę podejść... Oddzwonię później.
To pierwszy odrost, lokalny.
Oryginalne klepisko, dobra kora, kamienny kominek... jak widać.
Kylie?
Co ja ci mówiłem? Pokazuję dom.
- Nie powinieneś tu być. - Która to już? Przepraszam.
To Kylie, dozorca. Jest trochę...
Co ma pan w wiaderku, panie Kylie?
Widzisz, jakie ma oczy...
- Płotki. Chcesz? - Pewnie, dziękuję.
Chyba nie jest zimozielony, co?
Nie ma żadnych sosen po tej stronie rzeki?
Sosny ciężko dostać za taką cenę.
Co to?
BARYŁA
KNYPEK
SZCZAPA
Mogę spytać, czym się pan zajmuje?
Kiedyś kradłem ptaki, a teraz jestem dziennikarzem.
Ach tak, widziałem pana nazwisko.
Do widzenia, panowie.
- Idziesz...? - Kylie...
Dzięki za płotkę. Była znakomita.
BORSUK, BÓBR & BÓBR (ADWOKACI)
Nie kupuj tego drzewa, Lisie.
Zapożyczasz się na 9,5, bez rat, i wprowadzasz się
do najniebezpieczniejszej dzielnicy w kraju
- dla kogoś z twojego gatunku. - Wyolbrzymiasz.
Chyba spłycam! To Baryła, Knypek i Szczapa!
Najsurowsi, najpodlejsi, najobrzydliwsi farmerzy w historii tej doliny.
Serio? Opowiedz mi o nich.
No dobra.
Walt Baryła jest hodowcą kurczaków.
Chyba najbardziej znanym na świecie.
Waży tyle, co młody nosorożec.
Codziennie zjada trzy kurczaki na śniadanie, obiad, kolację i deser.
Razem 12 na dzień.
Nate Knypek hoduje kaczki i gęsi.
Mierzy prawie tyle, co brzuchaty karzeł,
a jego broda byłaby pod wodą w każdym basenie na świecie.
Jada pączki własnej roboty nadziewane gęsimi wątróbkami.
Frank Szczapa hoduje indyki i uprawia jabłka.
Stworzył swoje własne gatunki.
Jest na diecie z mocnego cydru,
który wyrabia ze swoich jabłek.
Jest chudy jak patyk, sprytny jak lis
i prawdopodobnie najstraszliwszy z obecnie żyjących.
Miejscowe dzieci śpiewają...
niesamowity wierszyk o nich.
Posłuchaj.
Żyły sobie trzy ancymony
Chudy, krępy i spasiony
Strasznie podli, choć nie podobni
Każdy równie złajdaczony
Radzę ci tylko, żebyś tego nie robił. To wszystko.
Rozumiem i cenię twoje zdanie...
ale zignoruję twoje rady.
To się wal!
Mam się walić?
- Walisz ze mną w kulki? - Nie, a ty?
- No to nie wal! - Sam się wal!
- Nie wal ze mną w ciula, ciulu! - To ty nie wal!
- Po prostu kup to drzewo. - Dobra.
W lewo i potem w prawo. Postaw.
Kolejna partia. Pomóż mu.
Bierzcie na nogi, nie na plecy. Ustaw bokiem.
Nie zgrywaj supermana.
Mamy tu dwa słoje. Żółty i zielony.
Nie mieszajmy ich. Tak przytrzymaj.
Musimy uzyskać 2% więcej. Dobrze. Trochę bardziej.
Przenieśmy to rusztowanie. Wnieśmy meble.
Ostrożnie, chłopaki. Nie porysujcie kory.
- Cześć. - Cześć.
NIEPEŁNOLETNI BEZ OPIEKI
PRZYBYCIE KUZYNA KRISTOFFERSONA
Jest trochę młodszy, ale dużo większy.
To pewnie geny. Ash jest drobniejszy.
Lecimy!
Tato, patrz!
Dobry skok, Ash! Pamiętaj, żeby chować ogon!
- Widzę, że nadal malujesz burze. - Nadal czujesz się biedny?
Mniej.
Patrzcie na to!
Ten dzieciak jest naturalny! Brak słów, Kristoffersonie!
I jeszcze zna karate.
KOMINIARKI 40% TANIEJ
Jestem atletą?
- O czym ty mówisz? - Myślę, że jestem,
a czasami czuję, że tego nie dostrzegacie.
Jakiś podtekst?
- On się modli? - To chyba joga.
Ile on u nas będzie?
- Dopóki wujek nie wydobrzeje. - Ale tak na oko,
ile planujecie go trzymać?
Obustronne zapalenie płuc to chyba nic wielkiego.
Ciszej, Ash.
Kim ja jestem?
- Ale jak? Teraz? - Czemu lisem?
A nie koniem, żukiem albo orłem?
W sensie egzystencjalnym.
Kim jestem i jakim cudem lis może być szczęśliwy bez,
przepraszam za wyrażenie, kurczaka w zębach?
Nie wiem, o czym mówisz, ale brzmi nielegalnie.
Załóż tę kominiarkę.
Chyba nosisz "M-kę". Ściągnij.
I nie noś w pobliżu domu.
Więc się zaczęło.
Mogę wyciągnąć moje posłanie spod kolejki?
Trudno spać w takiej skręconej pozycji.
W tym domu jest wystarczająco nerwowa atmosfera.
- Więc mnie nie prowokuj. - Chodzi tylko o mój kręgosłup...
Śpij, gdzie chcesz. Nawet na moim łóżku.
Ja wsunę się pod biblioteczkę.
Co z tego, że będę miał drzazgi w uszach?
- Nieważne. - Będziesz się dąsał?
Bo mam już powyżej uszu tej całej gościnności!
Dobranoc.
PAN LIS MA PLAN
Kiedyś robiłem to profesjonalnie i odnosiłem sukcesy.
Zrezygnowałem z przyczyn osobistych,
ale postanowiłem zrobić to ostatni raz, po cichu.
A ty będziesz moim sekretarzem i pomocnikiem.
OK!
To gruba robota, więc nie mów "OK!".
- OK... Dziękuję. - Będę nagrywał, więc nie hałasuj.
W sensie, przestań się gibać.
Główny Plan. Etap 1. Strona A.
Zaczynamy z kurnika Baryły. Numer 1.
Strzeże go tylko kilka starych beagli i lichy mur.
Teraz parę słów o beaglach... Nigdy nie patrz im prosto w oczy...
Czemu? Beagle nie są takie groźne.
Tak? Po pierwsze, jeden z nich ma chroniczną wściekliznę,
na którą przyjmuje leki i jeśli cię ugryzie,
będziesz przez pół roku kłuty w brzuch.
A po drugie... Nie będę ci tego tłumaczył.
Uważaj i mi nie przerywaj. Nagrywam to.
W każdą jagodę wsadziłem
10 miligramów silnego proszku nasennego.
Rozłoży nawet goryla.
- I jak to zjedzą? - Beagle uwielbiają jagody.
Pamiętaj, nie są zbyt bystre, ale strasznie panikują,
więc zawsze zabijają kurczaka jednym kęsem.
Jednym kęsem, rozumiesz?
Słuchasz mnie? Patrzę ci w oczy
i ciężko powiedzieć, czy coś w ogóle łapiesz.
PODSTAWY CHEMII
Magnez.
- Magnez! - Przepraszam.
Pipeta.
- Pipeta! - Przepraszam.
Potas... Na co się tak patrzysz?
O nie.
Czemu twój kuzyn to taki melepeta?
- Że co proszę? - Co to znaczy?
Że nie zrozumiałem, co powiedziałeś.
- "Melepeta"? - Dokładnie.
Niziutki. Ubiera się jak dziewczyna. Jest...
inny.
Jesteś łobuzem? Zabrzmiało, jakbyś był.
Obczaj.
Zniszczyłeś cały eksperyment. Lepiej zgaśmy ten magnez.
Odsuń się.
- Podobają mi się twoje uszy. - Moje?
- Dziękuję! A mi twoje plamki. - Naprawdę?
Kiedyś je chowałam, ale wiesz...
Chyba jesteś moją partnerką.
- Jestem! - Chyba nie.
Jesteś nielojalna.
ETAP 1. PLANU GŁÓWNEGO (KURNIK BARYŁY NR 1)
Parę beagli, ale jesteśmy na to przygotowani.
A one nie były dawniej używane w obronie przed wilkiem...
Wilkiem? Jakim wilkiem?
Nic? Nieważne.
Lichy mur. Żaden problem.
Co to ma być, do licha ciężkiego?!
- Mieliśmy plan! - Co to za piorun?
ŚMIERTLENE NIEBEZPIECZEŃSTWO
To znaczy, że to ogrodzenie może być pod napięciem.
Oby to nie oznaczało burzy. Mam fobię na tym punkcie.
Patrz na to.
Beagle uwielbiają jagody! Nie mówiłem?
Plan znowu działa!
Teraz trudniejsza część.
Jeden z nas musi wskoczyć na drut kolczasty,
ominąć kolczatkę i otworzyć zasuwę.
- Kto to zrobi? - Ja nie.
To by było nic dla Kristoffersona. To zawodowiec, poziom olimpijski...
A nie możemy wejść tamtędy? Bez przeszkód.
Tak. Lepiej tędy.
- Jednym kęsem! - Staram się!
Mam trochę inne zęby! Jestem oposem!
Daj no.
To takie makabryczne! Tyle krwi!
Za mną.
Jaki jest plan ucieczki?
Dalej za mną!
Szybko!
Daj to.
W drodze do domu skoczymy do supermarketu!
Musimy owinąć je w papier i podrobić ceny,
żeby było, że są z mięsnego!
Skąd masz tego kurczaka?
Kupiłem wczoraj w supermarkecie...
Na kostce ma metkę "Ferma Baryły".
Musiał stamtąd uciec, zanim go kupiłem.
Dzisiaj Knypek! Ma chłodzoną wędzarnię,
a w niej ze sto gęsi...
Myślałem, że to była nasza ostatnia robota.
Była, ale... nie jest jeszcze skończona.
To trójbój.
WĘDZARNIA KNYPKA (DRUGI ETAP PLANU GŁÓWNEGO)
Ruchy!
Trenerze, u nas nie gramy w palanta. Jakie są zasady?
Nie gracie w to po drugiej stronie rzeki?
Głównie biegamy po trawie albo gramy żołędziami.
To naprawdę proste.
Ogólnie jest 3. łapaczy, 3. miotaczy, 5. biegaczy i uderzający.
Środkowy miotacz podpala szyszkę i rzuca w pole,
a uderzający stara się strącić cedrową belkę.
Wtedy biegacze biegają tam i nazad aż szyszka się wypali,
a sędzia krzyknie "baza!".
Na końcu sumujesz zdobyte punkty i dzielisz przez dziewięć.
- Rozumiem! - Wchodź za Asha.
Zmiana!
Ash, schodzisz! Musisz odpocząć.
Co? Schodzę?
Ale nic mi nie jest! Skończę tylko tę ósemkę!
Nie, schodź. No dalej.
- Lepiej mi idzie? - Na pewno nie idzie ci gorzej.
Naprawdę? Jak będę ćwiczył, to mogę być tak dobry jak tata?
Twój tata?
Był najlepszym zawodnikiem, jakiego mieliśmy w tej szkole.
Nie chcesz się z nim porównywać.
Ale myślę, że mam do tego wrodzony talent, czyż nie?
Powiedzmy, że zmierzasz ku lepszemu.
- Baza! - Podziel przez dziewięć!
Ten dzieciak pierwszy raz macha palantem?
To naprawdę bratanek twojego ojca?
Niezupełnie.
- Nie? - Jest od strony matki.
Ach tak.
Po co to trzymasz?
Dla... dla dopingu.
Dopingu? To jest "K".
No dalej! Z życiem! Świetnie.
Chodzimy ze sobą.
- Co to? - Co?
To?
Nic takiego. Tylko stare trofeum zdobyte za bycie atletą.
Chyba powinienem być na wieczorze autorskim
w gnieździe na polu tytoniu,
więc skoczymy z Kyliem obadać sprawę.
- Nie czekaj. - Jaka książka?
Jakiś pamiętnik. Załatwię ci kopię z autografem.
Kolacja była...
palce lizać.
SEKRETNY CYDR SZCZAPY (TRZECI ETAP PLANU GŁÓWNEGO)
Zauważyłem wyłamane kraty
w drzwiach do piwnicy z cydrem Szczapy.
- Włamiemy się do jego domu? - Do piwnicy.
- Tam mieszka? - Tam trzyma cydr.
- Pod jego domem. - Co tu robisz?
Wracaj do drzewa i odrób lekcje!
- Chcę pomóc w kradzieży cydru. - Idziemy na wieczór autorski.
I nie mów o jakimś cydrze, bo nic o tym nie wiemy!
- A teraz spadaj! - Ale...
Żadne ale! Narobisz mi tylko kłopotu!
Poza tym jesteś za młody i nieskoordynowany.
Raz, dwa, trzy!
Co on sobie wyobraża?
Dajesz wiarę? Jak on się w ogóle dowiedział?
Myślisz, że nas wygada?
Zanim pójdziemy dalej, mógłbyś czasem dać mi jakiś sygnał,
na znak, że coś do ciebie dociera?
- Taki? Dobra. - Przyszedł jakiś inny.
Udało ci się.
- Widział cię ktoś? - Raczej nie.
Załóż tę kominiarkę.
Dziękuję za zaproszenie, ale nie jestem pewien,
- czy powinienem to robić. - Czemu?
Bo nie lubię być nieuczciwy wobec ludzi!
To się przymknij i nie będzie problemu!
- Mi też się to nie widzi. - Nie głosujemy!
FERMENTACJA
Ten wilk, co go widziałem...
Wilk? Możemy dać sobie spokój z tą gadką?
- Patrzcie, sok jabłkowy. - Sok jabłkowy?
Nie przyszliśmy tu po sok jabłkowy.
To najmocniejszy, najwspanialszy cydr, jaki można kupić...
a raczej ukraść.
Pali w gardle, wrze w brzuchu
i smakuje prawie jak czyste, roztopione złoto.
Naruszyliście czyjąś własność. To nielegalne.
W tych stronach nie jesteśmy życzliwi dla złodziejaszków.
Lata ci nie służą, Szczurze.
Też masz trochę wiosen, partnerze.
OCHRONA
Ochrona? Po kiego to nosisz? Co to jest?
To moja praca.
Co u twojej starej?
Pytasz o moją żonę?
Kiedyś była miejscową ladacznicą.
Dzika, wolna i...
piękna niczym Mink Stole.
To prawda?
Oczywiście, że nie.
Znaczy, musiała dawać radę. Jak wszyscy.
To były inne czasy. Nie porównujmy.
- Protestowała przeciwko... - Ale ladacznicą?
Zamknij się.
Było blisko. Ostrożnie.
Jestem ostrożny jak...
- Franklin, ile butelek wziąć? - Nie wiem, ze dwie.
- Wczoraj wypiłeś trzy. - Dobra, weź trzy.
Nie, dwie starczą.
O kurka. Ona jest ślepa?
Może mieć astygmatyzm. Albo kataraktę.
Tak czy siak, nie widzi zbyt dobrze.
Nie mówiłem? Naturalny jest, nie?
ZEBRANIE
Świetnie, że się zjawiliście. Wyglądacie wspaniale.
Co u ciebie, Walter? Zdrowie dopisuje?
Nathan? Wszystko dobrze? Cudownie.
Jakieś problemy z lisem?
- Żartujesz? - Jest straszny.
- Oj biedni my. - Szydzi z nas.
- Upokarza. - Jesteśmy wściekli.
Nawet nie chcę o tym mówić.
Może powinniśmy go zabić?
- Chyba tak być musi. - Jest zbyt przebiegły.
No dobra. Bystrzak z niego, co?
Może nie być łatwo...
Ale dowiedziałem się, gdzie mieszka
i jutro w nocy zaczaimy się w krzakach,
zaczekamy aż wyjdzie z drzewa
i rozwalimy drania na kawałeczki.
Co wy na to, chłopaki?
- Dobra. - Czemu nie?
Kolejny wieczór autorski?
Nie widziałem cię w tych ciemnościach.
Tak. Nie, właściwie to jest pożar.
Właśnie dostałem cynk. Ponoć podpalenie.
Rozmawiałem z szefem straży...
Kylie...
mówi prawdę?
Nie chcę mieć z tym nic wspólnego.
Dzięki, Kylie.
Dlaczego on nosi kominiarkę?
Miał zimne uszy. Nie jest z nami.
Wracaj do łóżka.
Jeśli to to, co myślę...
to lepiej, żeby tak nie było.
POLOWANIE
Dzięki za krycie. Następnym razem...
Cała trójka!
Zabić!
Mamy ogon, ale nie lisa.
Petey! Wybacz, że cię budzę. Proszę, przyjedź czym prędzej
i weź trzy łopaty, dwa kilofy, pięćset naboi i...
butelkę cydru.
- Odrośnie, prawda? - Ogony nie odrastają.
- Nie? - Poza jaszczurkami.
Ogony nie odrastają. Będę bezogonowy do końca życia.
I tak to nic w porównaniu do obustronnego zapalenia płuc, co?
Jego ojciec jest jedną łapą w grobie, a trzema na skórce od banana.
To wiele gorsze niż...
Wybaczcie. Idę pomedytować na pół godziny.
Masz 29 minut na przygotowanie przeprosin.
Ja? Ja mam przepraszać?
To on pojawił się nagle w kominiarce!
A dlaczego ja nie mam kominiarki?
Bo wydaje wam się, że nie jestem w niczym dobry!
Może macie rację! Dzięki!
Mówiłem, żeby go nie brać.
Czemu nie słuchałem mojego prawnika?
Teraz będzie dobrze, jak dostaniemy za to drzewo
połowę tego, co utopiliśmy.
Przez 6 tygodni nie będę mógł spać na plecach
i na brzuchu, bo jest pełny.
Czemu, do licha, nie słuchałem prawnika?
Bo ty nikogo nie słuchasz.
- Co to było? - Co? Mówiłam...
Wstawać! Wykopują nas!
- Zabiją nasze dzieci! - Po moim trupie!
O tym mówię! Ty też będziesz martwy!
- Przeciwstawiam się temu! - O czym ty mówisz?!
- Czemu na mnie krzyczysz?! - Przestańcie!
Ty mówisz jedno, ty drugie, a i tak nic się nie zmienia!
Mam! Nie ma czasu do stracenia!
- Czemu wcześniej na to nie wpadłem? - Na co?
Już wcześniej byliśmy zagrożeni.
Kopać!!
JEDNA LISIA GODZINA PÓŹNIEJ
Chyba czas na pokrzepiającą mowę i porcję wyjaśnień.
- Bardzo dawno temu... - Pozwolisz na stronę?
Jesteśmy w norze...
Po drugiej stronie tego złoża mineralnego.
Za mną.
Stracę nad sobą panowanie.
- Kiedy? - Teraz.
Ale kiedy...
12 lisich lat temu obiecałeś mi,
gdy byliśmy w tej pułapce, że jeśli przeżyjemy,
nie ukradniesz żadnej kury, gęsi, kaczki, indyka,
czy gołąbka, czymkolwiek to jest.
A ja ci uwierzyłam. Czemu mnie okłamałeś?
Bo jestem dzikim zwierzęciem.
A także mężem. I ojcem.
Staram się powiedzieć ci prawdę o sobie.
Nie zależy mi na tym.
Ta historia jest zbyt przewidywalna.
Naprawdę? To jak to się skończy?
Wszyscy zginiemy...
Chyba że się zmienisz.
Słuchaj, Petey.
Pojedź do wypożyczalni Malloya i złóż zamówienie na
Giganta Max, Małego Raptusa i dalekosiężnego Tornado 375 Turbo.
Z natychmiastowym dostarczeniem.
OKROPNE KOPARKI
Ash, gniewasz się na mnie? Jeśli tak, to rozumiem i przepraszam.
Gdybym wiedział, jak się poczujesz, nie wciągałbym w to twojego kuzyna.
To tylko dlatego, że jest taki naturalny...
Patrz, jak kopie!
Tak czy siak, przepraszam...
Wiesz co? Zatkam sobie uszy ziemią.
Lepiej. Nie słyszę cię, ale mów dalej.
I nie mam kleszczy, tak przy okazji.
Ja też. A ktoś mówił, że mamy... kleszcze?
Ty tak wszystkim mówisz. Kleszcze i pchły.
Nigdy tak nie mówiłem, i źle mnie cytujesz,
albo ktoś inny, ale rozwikłam to.
Posłuchaj, nie wiem, czy zobaczymy jeszcze słońce,
ale naprawdę lubię Agnes i myślę, że ona mnie też.
Super. Wolna jest. Co mnie to?
- To czemu cię to tak rusza... - Mogę cię o coś spytać?
- Możesz. - Po co siedzisz na ziemi
z nogami zwiniętymi w precla, gadając do siebie
przez godzinę i 45 minut? To dziwne.
Po raz pierwszy zacząłem medytować z tatą, jak miałem...
Tak? Super.
Ale tym bym się bardziej przejmował, niż tym, czy mam kleszcze.
Nie mam. Pcheł też.
Pewnie teraz jakiś obleśny farmer nosi mój ogon jako krawat.
Panikarz z ciebie.
Dziękuję.
Jak coś, proszę mnie poprawić, zniszczyliście otoczenie, lecz lis...
Popatrz na krawat taty.
I co teraz zrobicie?
Mogę ci powiedzieć, czego nie zrobimy.
Nie damy mu spokoju.
Nie ruszać się, proszę.
Kontakt!
Baryła, ilu ludzi pracuje na twojej farmie?
- 35. - Knypek?
- 36. - U mnie 37. To będzie...
Razem 108.
Petey! Rzuć wszystko i zbierz wszystkich 108. członków
naszej wspólnej siły roboczej.
Przymusimy ich głodem do wyjścia i zabijemy.
Zaczynamy za jakieś...
15 minut.
OBLĘŻENIE
Około 108. snajperów znajduje się na pozycji
wokół wyburzonej rezydencji lisa.
Wiele miejscowych zwierząt jest uwięzionych pod ziemią
bez jakiegokolwiek zaopatrzenia.
Gdybym miał kryształową kulę,
przewidziałbym dość makabryczny koniec tej sytuacji.
Lecz trzymamy rękę na pulsie, czekając na rozwój wydarzeń.
To będzie totalna kiszka dla każdego.
TRZY DNI PÓŹNIEJ (2,5 TYGODNIA LISIEGO)
Jak długo lis może żyć bez jedzenia i wody?
Mogę tylko odpowiedzieć za siebie.
Nie sądzę, że dam radę więcej niż parę godzin,
zanim całkowicie się odwodnię i umrę z głodu.
Co to?
- Tato? - Ani drgnijcie.
Wystraszyliście nas na amen!
Wiele dobrych zwierząt zapewne zginie
przez ciebie!
Kopaliśmy w kółko przez trzy dni.
Połowa drewna przepadła. Wszyscy utknęli.
W tej chwili moja żona siedzi w kopalni krzemienia
bez jedzenia, bez wody, i z 27. wygłodniałymi bachorami!
Chcę tylko zobaczyć odrobinę...
światła.
Jesteś nocny, Phil.
Twoje oczy ledwo otwierają się we dnie.
Mam już dość tej gadki! Mamy swoje prawa!
Nie lubimy ciebie i nienawidzimy twojego ojca.
A teraz weź trochę błota, przeżuj i wypluj.
- Nie będę jadł błota! - Założysz się?
Nie rób tego.
- Po co ściągnąłeś buty? - Żeby nie złamać ci nosa.
Dałbym sobie radę.
Nie dałbyś.
Ci farmerzy nie przestaną, dopóki nie dostaną was
nabitych na pal z wypłyniętymi oczami.
To staje się trochę zbyt osobiste.
Dajcie mi chwilkę.
Mam pomysł.
- Jaki? - Może być dobry.
- To powiedz. - Może nas uratować.
Powiedz, jaki pomysł!
Dobra! Spróbujmy!
Idź do kopalni krzemienia, powiedz pani Borsuk i reszcie,
- że nadchodzi pomoc. - A nadchodzi?
Mam taką cholerną nadzieję.
Ash, wiem, jak to jest czuć się...
innym.
Nie jestem inny, prawda?
Wszyscy jesteśmy. On szczególnie.
Ale jest w tym coś fantastycznego, czyż nie?
Nie dla mnie. Wolałbym być atletą.
Panowie, teraz musimy kopać w bardzo konkretnym kierunku.
Mam dobre przeczucie.
Zaczynamy.
LUDZKĄ GODZINĘ PÓŹNIEJ
Chodźcie!
Wyszedłem w samym środku! Wiecie, jakie to niesamowite?
O przystojnym lisku pozwólcie, że zaśpiewam wam
Był świetnym gościem, pełnym wdzięku, czaru i humoru
Jak każde stworzenie potrzebuje wykarmić młode
By przetrwać, kradł, oszukiwał i kłamał
Dajcie mi sekundę, by przedstawić sytuację
W dolinie żyły trzy kmioty: Baryła, Knypek i Szczapa
I teraz ci szaleńcy ścigają bohatera naszego
Odstrzelili mu ogon ze strzelby na lisy
Lecz nasz elegancik był sprytny jak to lis
Kopał szybko niczym suseł, i do tego hiperaktywny
Teraz ci farmerzy osiedli na wzgórzu, gdzie są dziury
I o ile dobrze kojarzę, to nadal coś kombinują
Co ty śpiewasz, Petey?
W sumie wymyśliłem to na poczekaniu.
To po prostu słabe! Napisałeś cienką piosenkę!
KOPALNIA KRZEMIENIA (OBÓZ DLA UCHODŹCÓW)
Wzięliśmy wszystko.
Wzięli wszystko?
Oddzwonię, Petey.
- Mogą być wszędzie. - Kopią nam pod nogami.
- Tylko pogorszyliśmy sprawę. - Powinniśmy się nie mieszać.
Mam pomysł.
Nadal nie mam sygnału. Czy ktoś ma?
Ja nie mam sygnału, ale mam problem...
Przypieczcie kaczki. Wyciągnijcie kurczaki.
Na wolnym ogniu. Jesteśmy do przodu.
Gdzie są jabłka? Wciąż surowe?
Pokrójcie je i zanieście do spiżarni.
Nie mogę sobie nawet wyobrazić, jakie to musi być dla ciebie bolesne.
To nie koniec świata.
Ale Lisie, jakież to upokarzające! Stracić własny ogon...
Możemy przestać?
Naprawdę dobre. Słodkie i przyjemne.
Mówią, żeś naturalny. Prawda czy fałsz?
- Ale... - Odpowiedz.
- Raczej prawda - Prawidłowo.
Nara, Agnes. Muszę zamienić słówko z Kristoffersonem.
- Chwila, ona nie... - Nie ma sprawy. Pójdę do nich.
Właśnie mnie olśniło, że muszę zrobić coś...
fantastycznego. Ale sam nie dam rady.
- Nie jestem zainteresowany. - Wysłuchaj mnie.
Nie, dzięki.
Myślę, że lisy od twojej strony podejmują niepotrzebne ryzyko.
Tylko dlatego, że mają odwagę we krwi...
I my również.
- Byłem nieuprzejmy dla Agnes? - Tak.
Pewnie powiedziałem coś głupiego. Pogadam z nią za chwilkę.
- Na co wpadłeś? - Jednym słowem?
Odzyskamy ogon mojego taty.
- Gotowe, szefie. - Jedziemy.
CYDR SZCZAPY
Czekająca nas katastrofa w końcu skłoniła mnie,
by zaprosić was tutaj na kolację, ale sądzę...
Przepraszam, moje zaproszenie pewnie zaginęło na poczcie.
Czy ktoś wie, o czym on mówi?
Czekajcie. Ma rację. Z całą powagą.
Wybacz, B.
Powinniśmy podziękować tym podłym farmerom za jedną rzecz.
Za przypomnienie, by być sobie wdzięcznym i świadomym.
Powtórzę. Świadomym.
- Nie czuję się bezpiecznie. - Bo tak nie jest.
Powinieneś założyć kominiarkę.
Ja swojej nie mam, ale przerobiłem tę podkolanówkę.
- Dobrze wyglądamy. - Tak.
Gdzie trzymałbyś cenny ogon,
jeśli zbieranie ich byłoby twoim hobby?
Pewnie powiesiłbym nad kominkiem.
Racja. W zasadzie... Co to za zapach?
Jadłeś kiedyś słynne imbirowo-jabłkowo-alkoholowe
ciastka pani Szczapy?
Cóż, nie jadłem.
Jeszcze ciepłe.
- Myliliśmy się. - Co?
Nie wisi nad kominkiem...
Krawat.
- Chodźmy. - Czekaj, chcę jeszcze.
- Ona jest tam! - Nie widzi.
Spójrzmy na siebie. Jesteśmy tu!
Trochę za dużo wypiłem i wzięło mnie na sentymenty,
ale powiem coś, co nikt nie chce przyznać,
ale to chyba prawda.
Pokonaliśmy ich.
Pokonaliśmy tych farmerów, a teraz triumfalnie spożywamy
pieczone kurczaki, skwierczące kaczki,
soczyste indyki, pasztet z gęsi...
- Gdzie poszli chłopcy? - Co? Gdzie?
- Ash? Kristofferson? - Chłopcy?
O rany, to było szalone! Nie mogę w to uwierzyć.
Chodźmy!
Gdzie jesteśmy? Gdzie jesteśmy?
Kristofferson?
Co ja znowu słyszę? Co się dzieje?
Nadal panikuję?
Cydr?
Co się stało?
Coś z cydrem. Coś groźnego.
- Ktoś ucierpiał? - Wszyscy!
Moja kopalnia krzemienia została zrujnowana.
Sok jabłkowy. Powódź soku jabłkowego.
Policzmy się! Dobierzcie się w pary!
Gdzie są chłopcy?
Tu jestem!
Ash! Kto jest twoją parą?
- Kristofferson. - Gdzie on jest?
- Nie wiem. - Jak to?
- Zgubiłem go! - Zgubiłeś?
- Gdzie? - Byliśmy w kuchni...
- Chcieliśmy znaleźć krawat. - O czym ty mówisz?!
To moja wina.
Skąd masz to imbirowo- jabłkowo-alkoholowe ciastko?
I czemu nosisz tę podróbę kominiarki?!
Byliśmy odzyskać twój ogon.
Owińcie tego mokrego kundla w gazetę
i wsadźcie do pudełka z dziurkaczami.
Jest tylko jedno wyjście z tego kanału, ale właz jest zamknięty
i stoi nad nim kombi. Czyli utknęliśmy tu na dobre.
Dalej uważasz, że ich pokonaliśmy?
Borsuk ma rację.
Ci farmerzy nie przestaną, dopóki mnie nie dorwą.
Nie powinienem był cię okłamywać.
Nie powinienem był znów zaczynać kraść kurczaki po kryjomu.
Nie powinienem był aż tak bardzo igrać z tymi farmerami
i próbować ich upokorzyć.
Miałem z tego radochę, ale nie powinienem.
A teraz jest tylko jedno wyjście.
Może powinienem się poddać i dać im się zabić,
wypchać i powiesić nad kominkiem.
Nie zrobisz tego.
Kochanie, może oszczędzą wtedy innych.
Lisku, czemu musiałeś nas w to wpędzić?
Nie wiem, ale mam dość możliwą teorię.
Mam jakoś tak, że potrzebuję, żeby każdy miał mnie...
za najwspanialszego...
Cytuję - "Fantastycznego Pana Lisa".
I jeśli nie są znokautowani, oczarowani
i jakby zastraszeni, wtedy...
nie czuję się ze sobą dobrze.
Tradycją lisów jest ryzyko, polowanie,
robienie w balona drapieżniki. I właśnie w tym jestem dobry!
- Podsumowując, ja tylko... - Wiem.
Jesteśmy dzikimi zwierzętami.
Chyba zawsze byliśmy.
Przyrzekam ci, że jeśli miałbym drugą szansę,
nigdy bym cię nie zawiódł.
I tak było więcej zabawy, gdy robiliśmy to razem.
- Kocham cię, Felicity. - Ja ciebie też.
Ale nie powinnam była za ciebie wychodzić.
Mówiłem ci o tym, jak się dowiedziałem,
że będziemy mieć młode?
- W pułapce. - Zgadza się.
- Byliśmy na muszce i twoja mama... - Powiedziała, że jest w ciąży.
Daj skończyć, co?
Nie miałem pojęcia, jak się z tego wyrwiemy i...
nagle pomyślałem: "Co lisy robią lepiej od innych?".
- Kopią. - Nie przerywaj.
- Dobra, mów dalej. - Więc kopaliśmy. I cały czas,
wybierając ziemię i kamienie z twoją matką, kopiącą jak szalona,
zastanawiałem się: "Kim będzie ten chłopczyk?".
- Albo dziewczynka. - Racja.
Bo wtedy jeszcze nie wiedzieliśmy.
Ash, cieszę się, że to byłeś ty.
To nie twoja wina... tylko moja.
WYJŚCIE NA ULICĘ
Żegnajcie.
Chyba powinniśmy...
podzielić się na pewną liczbę grup...
i zacząć coś robić, prawda?
Mogę prosić szklankę wody?
Przepraszam! Przepraszam?
Kristofferson?
Słyszysz nas?
Mają chłopaka.
Chcą go wymienić na ojczulka.
Dlaczego napisali to literami wyciętymi z gazety?
By ukryć swoją tożsamość. Aha, ale czemu się podpisali?
Poza tym już wiemy, kim są, bo chcieli nas zabić.
"Panie Lisie, mamy pana syna.
Jeśli chce go pan zobaczyć żywego... ".
Porwali złego lisa.
Ja jestem jego synem.
Widzę podobieństwo.
- Co to? /- Pomocy!
No dalej!
Spójrz na siebie, dziewczyno!
Nadal kusząca jak creme brulée.
Czy ten świrnięty szczur ze mną flirtuje?
Wybaczcie...
Mogę się wtrącić?
Jest w skrzynce po jabłkach na gablocie z bronią,
na strychu dobudówki Szczapy.
Powiedziałbyś mi, gdybym cię nie pokonał?
Nigdy.
Wszystkie te stracone lata... Czego szukałeś, Szczurze?
Chce coś powiedzieć.
Cydru.
Trzymaj.
Zlewka wspaniałego cydru Szczapy.
Jak roztopione złoto.
Spełnił się.
Odkupienie? Pewnie.
Ale w sumie to kolejny martwy szczur
w koszu za chińską restauracją.
Stracił rozum.
Zgadza się.
Moja misja samobójcza została odwołana.
Zastąpimy ją wielką misją ratunkową.
WIELKA MISJA RATUNKOWA
W sumie cieszę się, że ta powódź nam przeszkodziła,
bo nie podobał mi się tamten toast.
Zacznę jeszcze raz.
Gdy patrzę na ten suto zastawiony stół przed nami,
widzę dwóch wspaniałych prawników, doświadczonego pediatrę,
wybornego kucharza, fachowego pośrednika,
doskonałego krawca, bystrego księgowego,
uzdolnionego muzyka, niezłego rybaka płotek
i być może najlepszą obecnie pejzażystkę.
Może nawet ktoś z was czyta czasem moją rubrykę.
Kto wie? Choć śmiem wątpić.
Widzę też pomieszczenie pełne dzikich zwierząt.
Dzikich zwierząt z nieskażoną naturą i prawdziwym talentem.
Z naukowo brzmiącymi łacińskimi nazwami.
Co świadczy o naszym DNA.
Ze swoimi mocnymi i słabszymi stronami
charakterystycznymi dla swojego gatunku.
Myślę, że dobrze byłoby, gdyby te wspaniałe różnice między nami
dały maleńką iskierkę nadziei na uratowanie mojego bratanka
i pozwoliły mi wynagrodzić wam to, że wpędziłem nas w to...
szalone coś.
Ot, taka myśl. Dziękuję za wysłuchanie.
Zdrowie wszystkim.
Jedzmy!
No co? Wczułem się...
Przyłączycie się?
Ja tak.
No dobra.
Dziękuję.
Zaplanujmy coś! Kto zna stenografię?
Świetnie! Linda! Lutra Lutra!
Masz suchy papier?
Super.
Kret! Talpa Europea!
Co masz?
- Widzę w ciemności. - Niesamowite! Przyda się!
- Linda? - Mam.
Królik! Oryctolagus Cuniculus!
- Jestem szybki. - A żebyś wiedział!
- Linda? - Mam.
Bóbr! Castor Fiber!
- Przegryzam drzewo. - Niezwykłe!
- Linda? - Mam.
Borsuk! Meles Meles!
- Saper! - Co? Od kiedy?
- Wybuchy, ogień, podpalanie! - Saper!
- Linda, masz? - Mam.
Łasica! Mustela Nivalis!
- Nie drzyj się! - Dobra!
Ash, zbierz te dzieciaki i utwórz jednostkę P.K.,
żeby utrzymać kanał w czystości. To podniesie morale.
Dobra! Co to jest P.K.?
Chyba Pododdział Kuchenny.
Kolego, tutaj!
Też chcę z wami iść. Chcę walczyć.
Fantastycznie! Microtus Pennsylvanicus!
Nie dostałem jeszcze zadania, ani łacińskiej nazwy.
Co jest moją mocną stroną?
Jesteś Kylie. Niewiarygodnie sympatyczny facet.
Twoim zadaniem jest po prostu... być w pobliżu.
Nie znam twojej łacińskiej nazwy.
Wątpię nawet, czy miały ją oposy ze starożytnego Rzymu.
To zdumiewające! A gdzie my?
- Tutaj. - Namaluj X.
"Drogi Baryło, Knypku i Szczapo,
nie mam wyboru, lecz zgadzam się /na wasze warunki.
Przeparkujcie kombi, /otwórzcie studzienkę
niedaleko szewca /i spotkacie mnie tam punkt 10:00.
Oddam się w wasze ręce /w zamian za chłopca.
Z poważaniem, pan Lis".
Dlaczego napisali to literami wyciętymi z gazety?
Nie wiem, ale ty zrobiłeś tak samo.
Nie ufam mu. Urządźcie zasadzkę.
Zsynchronizujcie zegarki. Jest 9:45.
Załóżcie kominiarki.
"PLAN B"
Masz chłopaka?
Oczywiście! Powiedz coś, chłopcze!
Przepraszam! Przepraszam?
Dajcie spokój! To nie on.
Jak z jakiejś studniówki.
Co on tam pali, do diabła?
Żyły sobie trzy ancymony
Chudy, krępy i spasiony
Tylko na to cię stać, panie Lisie?
Żyły sobie trzy ancymony
Chudy, krępy i spasiony
Strasznie podli, choć nie podobni
Każdy równie złajdaczony
Niepewna pogoda...
28 płonących szyszek! 22 trafione cele!
- Przynęta! Start! - Tak jest, sir.
Ta-tata płonie.
- Lisie, jedziesz. - Jesteśmy gotowi.
- Znajdę go i przyprowadzę. - Wiem, że tak.
Kontakt!
Bałeś się wilków?
Nie! Mam fobię przed nimi!
Mam tak samo na burze!
- Czemu? To głupie! - Ja nie lubię igieł!
Skąd się wziąłeś w tej przyczepie? Chyba tracę zmysły!
Duży i mały lis na motocyklu i...
coś, co wygląda jak opos, w przyczepie, kierują się na pole nr 7.
Czy ktoś to rozumie?
Red, tu Franklin Szczapa.
Zawracaj po nas najszybciej jak się da.
- Masz kartę kredytową? - Jasne.
Właśnie o tym mówiłem. Jak dobrze mieć cię pod ręką...
Tytanowa? Skąd masz na nią uprawnienia?
Płacę rachunki na czas. Jestem godny zaufania.
- Idziemy. - Poczekaj.
O co chodzi z tym gwizdaniem?
Co masz na myśli? To mój znak rozpoznawczy.
Daj mi jagodę.
- Co? - Jagodę.
- Nie mówiłeś... - Zapomniałeś?
Mówiłem ci! Napisałem ci na łapie!
Zgadza się, jest...
JAGODA
Co to jest to białe w jego pysku?
On chyba je mydło.
NA WŚCIEKLIZNĘ PODAWAĆ Z MIĘSEM
To nie mydło.
- To czemu ma takie bąbelki... - Ma wściekliznę.
Słyszałem o tym beaglu.
Wy uciekajcie, a ja odwrócę jego uwagę.
Mogę się przez to przecisnąć.
Chcesz wiedzieć czemu?
Czemu?
Bo jestem mały.
Daj mi to sznurowadło.
To ja. Ratuję cię.
- Mam mieszane uczucia. - Nie obwiniam cię.
Dasz mi szybką lekcję karate?
Dobra. Stań tak.
Unieś się na palcach. Zamknij oczy.
Jesteś lżejszy od kromki chleba.
Widzę wrażliwość w twoich oczach.
Tak, mam rację.
Przyjrzyjmy się elementom techniki:
skok, przewrót, lądowanie.
Dobry piesek. Trochę samotny, ale...
szalenie słodki.
Masz na imię Spitz? Z niemieckiego, nie?
A teraz podstawowa wersja Uderzenia Cyklonu.
Zaczynasz biec, co oczywiście nie mogę tu pokazać,
i kiedy dobiegniesz do celu,
pochylasz się uderzając prosto w kłódkę.
Łapa otwarta i prosta, natychmiast ją cofasz.
To wycofanie jest ważne. Generuje całą siłę ciosu.
Kumam.
Po prostu to rozwalę.
Zrobi to!
Ależ słodziak z ciebie...
Chyba mówił, żeby nie patrzyć im w oczy.
Rozwaliłeś ją?
O nie, nie, nie!
Kristofferson?
Nic mi nie jest.
Serio.
Przepraszam.
Nic się nie stało. Po prostu próbowałeś to otworzyć.
Nie, przepraszam za...
Chodzi ci o to wcześniej.
Byłeś mi winny przeprosiny, których nigdy nie złożyłeś.
Racja. Jestem zrzędliwy.
Pluję. Wstaję lewą łapą.
Jestem po prostu...
inny, najwyraźniej.
Ale... to się więcej nie powtórzy.
Kristoffersonie, przepraszam.
Nic się nie stało.
Rzuć mi sznurowadło.
W porządku?
Ma go na sobie.
Wasze koparki wykorzeniły moje drzewo.
Wasi ludzie polowali na moją rodzinę.
Porwali mojego bratanka. Twój szczur obraził moją żonę,
a ty odstrzeliłeś mi ogon!
Nie odejdę stąd bez niego.
Zabić go!
Właściwie to powinniśmy zwiewać.
Gdzie zaparkowałem?
Jestem lżejszy od kromki chleba.
- Że co? - Zaraz wracam.
Ominąć miotaczy, łapaczy,
przeskoczyć wiklinowy kosz i strącić cedrową belkę!
Baza!
Żyły sobie trzy ancymony
Chudy, krępy i spasiony
Strasznie podli, choć nie podobni
Każdy równie złajdaczony
Ash, to było czyste, dzikie szaleństwo.
Jesteś atletą.
Załóż tę kominiarkę.
Gogle!
Zamierzasz...?
Przenajświętsza Matulko!
Petey! Przynieś drabinę.
Uwaga!
Właśnie przechwyciłem sygnał radiowy za pomocą puszki.
Chyba wracają do domu!
- Nie odwracaj się. - Co?
Skąd się tu wziął?
Skąd pochodzisz?!
Co tutaj robisz?!
Canis lupus!
Vulpes Vulpes!
Chyba nie zna angielskiego i łaciny.
Pytam, czy myśli, że uciekamy przed zimą.
Chyba nie wie.
Mam fobię przed wilkami!
Cóż za piękne stworzenie.
Życzmy mu powodzenia.
- Powodzenia. - Powodzenia tam.
TRZY DNI PÓŹNIEJ (2,5 LISIEGO TYGODNIA)
Tych trzech, w naszej opinii, opętanych farmerów
jest przekonanych, że lis w końcu powróci.
Dlaczego?
Bo lisy nie żyją w kanałach.
- To uchodźcy. - Jedzą tam tylko jakieś...
Śmieci!
A nie ma ich tam dużo.
Dziękuję wam.
Dla Kanału 12. mówił Dan Peabody.
- I jak się ma? - To tylko migdałki.
- To coś poważnego? - Miejmy nadzieję, że ich nie straci.
Straci migdałki?
- Jestem głodny. - Napij się wody.
Lubię tapety.
FANTASTYCZNY PAN LIS W AKCJI
Kochani?
- Gdzie idziemy? - Nie wiadomo.
- Byliśmy w trakcie medytacji. - Uwaga na stopień.
Zobaczmy... gdzie to prowadzi?
- O nie, jest brudna. - Trzymajcie się mocno.
- Oby się opłacało. - Chyba widzę...
promyczek światła. A to co?
- Czy to drzwi? - Kiepski z ciebie aktor.
Czujecie coś? Czy to... freon?
Uchylę ten właz i zobaczę, czy coś tam jest.
Choć mocno w to wątpię. Pewnie jakiś inny kanał.
- Nie zdziwiłbym się, gdyby... - Otwieraj.
Patrzcie! To wspaniały, gigantyczny supermarket!
I w weekendy zamykają wcześniej.
Naprawdę jesteś, cytuję: "Fantastycznym Lisem".
Staram się.
Starczy dla każdego, ale pamiętajcie:
Króliki są wegetarianami, a Borsuki ponoć nie jedzą orzechów.
Teraz gdy tata Kristoffersona ma tylko jednostronne zapalenie płuc,
pewnie niebawem wróci do domu.
Kiedy dzwonił ze szpitala, mówił, że rozmawiał z Łasicą
o możliwości zamieszkania w naszym kanale.
Naprawdę? Chyba czas go kupić.
Dobra, rozumiem. To twój znak rozpoznawczy?
Znowu jestem w ciąży.
Chyba razem promieniejemy.
Wznieś toast, tato.
No dobra.
Zobaczmy...
Tak. Dobra!
Powiadają, że wszystkie lisy mają alergię na linoleum.
Ale jest miły dla łap. Sprawdźcie.
Mówią, że mój ogon musi być prany dwa razy w miesiącu.
Ale teraz jest w pełni odpinany. Widzicie?
Mówią też, że nasze drzewo nigdy nie odrośnie.
Lecz pewnego dnia urośnie coś innego.
Tak, te chrupki zrobione są z transgenicznej gęsi,
a te podroby z syntetycznych gołąbków.
Nawet te jabłka wyglądają sztucznie...
Ale za to mają gwiazdki.
Chyba chodzi mi o to, że będziemy dzisiaj jeść, razem,
i nawet przy tym niesprzyjającym oświetleniu...
mam przed sobą bez wątpienia pięć i pół
najwspanialszych dzikich zwierząt, jakie kiedykolwiek poznałem.
Więc wznieśmy nasze soczki.
Za nasze...
przetrwanie!
Jak było?
To był dobry toast.
BARYŁA, KNYPEK I SZCZAPA SIEĆ SUPERMARKETÓW
Na podstawie książki Roalda Dahla
tekst polski: EmiL korekta: Mlody85
NewAge SubTeam www. nast. ws
.:: Napisy24 - Nowy Wymiar Napisów ::. Napisy24.pl